Vorher wird am Dienstag der goldige Hase aber noch um 50% reduziert,
damit die Schnäppchenjäger nochmal günstig Schokofondue machen können.

Für die Supermärkte rechnet sich dieses Ostern dennoch, wenn die Kunden Schokohasen schmausen und die bunten Eier zu verschlingen.
Da kann man auch, ohne in die Kirche zu gehen, drei Vater Unser beten.
Am Ende ist wichtig, dass der Umsatz stimmt, ob die Schokolade nun zwei Ohren hat oder einen Rauschebart.

Aber ich bin kein Supermarkt,
für mich rechnet sich dieses Ostern nicht.

Erst versauen sie dir den Karneval, indem sie dir diesen rabenschwarzen
Aschermittwoch vor die Tür setzen und dir das Feiern verbieten,
als wäre das nicht schon genug,
wollen dir die doch noch vorschreiben, dass du 40 Tage lang fasten sollst.

Warum soll ich denn fasten, wenn der Schokohase schon zwei Wochen vor der Fastenzeit in den Regalen steht?

Aber wenn man jetzt denkt, mit dem Fasten wäre die Qual erledigt, 
dann warten Sie mal ab, was man für ein Prozedere über sich ergehen lassen muss, bis man endlich offiziell die Schokohasen mampfen kann,
ohne dass der katholische Opa mit dir schimpft.

Die Christen sind echt gut im Feiertage ausdenken.
Erst setzen sie dir den Aschermittwoch vor die Tür und nach diesen quälend langen 40 Tagen gibt’s auch noch einen Gründonnerstag und einen Karfreitag.
Hört sich nach „wünsch dir was“ an, gibt’s aber wirklich.

Und wenn du endlich diese ganze Prozedur hinter dir hast, mit diesem Karfreitag, an dem sie dir noch verbieten, deiner Fleischeslust nachzugehen,
dann gibt’s den Gnadenstoß: die Osternacht.

Um 5 Uhr morgens wirst du aus dem Bett gejagt
und dann gibt’s erstmal 4 Stunden die alte knarrende Kirchenbank zu spüren
und du sehnst dich einfach nur nach deiner Federkernmatratze.

Aber endlich, Gott sei Dank, ist danach endlich Ostern.